先，表白是绝对不可以的。在生死关头留下的死亡信息中居然是示爱？太下作太令人作呕了，堪称卑鄙无耻。这对活着的人来说绝对不是值得怀念的东西。除非我恨极了他，这可是对生者的怨毒诅咒，会对他纠缠不清直到进入坟墓，我还没这么怨毒，所以表白什么的我肯定是不会说的。

　　我又想到，即使我死后他也一样会受女人喜欢，所以还是算了，别让他记得我——等等，这想法可真够自大的，他干嘛要记得我？

　　“太宰先生。”我又念了一遍他的名字。我念着的这几个字就像一种魔咒，将我从深陷无力的边缘扯了回来，让我做自己最后的告白。

　　那就随便说点什么。

　　我想，就像平常那样就行。

　　我提醒自己，别说些让人感到负担的话，那就说些令人听了开心的、值得庆祝的好事算了。

　　“《圣母》入围了比赛作品前十，在修改过程中太宰先生帮了我很多，如果获奖了……”我想着自己是瞄准二等奖去的，“购物折扣券有一万元多呢，太宰先生拿去买想吃的东西吧。”他喜欢吃蟹，喜欢酒，除此之外还对一些垃圾食品情有独钟——他其实吃的很少，可我就知道他喜欢。他身上有种孩子气的跃跃欲试，就像是在保持一种对外的矜持似的，刻意远离一些他喜欢的东西，可我只要察觉到一丁点苗头，就忍不住想溺爱他，想把他喜欢的都送给他。

　　“温泉旅行我想是没什么希望了，第一名真的很难啊。”我吸了吸鼻子，朝他抱怨：“夏天也快结束了，今年的祗园祭是已经错过了，如果其他地方还有庆典可以赶上就好了，但我想大概率要等到明年了。”

　　“被太宰先生那么一说，我也想看抬神轿了。”

　　要是明年，有人能陪他去看一趟神轿的游/行就再好不过了。灯火通明的夜幕下、泛着淡影的山峦下，吆喝着的游/行队伍，抬轿人们闪耀着人的光辉的、能够像活水一样灌溉给每个围观者的生命力，也给他一点吧，希望他不要嫌弃全是汗涔涔的男人味。

　　“好想去京都旅行，想去清水寺。马上到秋天了，好想去枫林簇拥的湖畔，在如火如荼的枫林之湖中悠闲的曳舟，我实在是憧憬水波荡漾的船上眺望远山和寺庙的感觉，想必是朦胧又浪漫至极的——曾经我还想要定居京都呢。其实去大阪也可以，说来惭愧，我连天守阁都没去过。”我大胆了起来，说平常很少说的长句子：“我想可以拍很多照片，还可以当做是给下一本小说取材。”

　　他好些时日前还问我小说构思如何，我没脸告诉他自己还压根没动半个字，不想被他当做是怠惰散漫的人，这么说能不能稍微挽回一点形象呢？至少我有努力在考虑自己的未来，思考如何工作。

　　“其实也没

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